注定孤独

好久没 blog 了。

其实这段期间也没发生什么事。就只是工作忙,又加上身体状况不是很好,病了有两个多星期了吧。

刚好在这段期间,我也发现我和他之间产生了好一大块的距离。应该是我的问题吧。我发现我好像不能再忍受他的自以为是,他的”整间公司都在靠我”的一种态度,想法。

怎么我之前没发现呢? 还是我之前都在忍受着? 是不是真的爱一个人的时候,什么都能忍,但那份爱已逝去后,什么都是假的? 缺点会被放大,忍耐度会明显的降低,就连以前我会在他身上觉得好笑的东西,都会变成一种厌倦。

是啊。我厌倦了。

厌倦了一直去接受他的不好,而他却一直要我改我的不好。他一直都在说他会尝试接受我的不好,但一年了,他并没有。我知道如果你不去接受一个人的优缺点,再怎么说你爱他/她,都也是多余的。

我并没要求任何人为了我而改。他抽烟,喝酒,我也从没要他改,要他戒。只叮咛他少抽几根,少喝几瓶。如果要我爱一个人,我一定会确定我能接受他的一点一滴后,才全心全意的去爱。如果有任何一样我完全不能,也不可能接受的,那我就宁愿不爱。

其实我也只求有一个人会同样的对待我。如果你说爱我,那请你接受我的不好。如果你要我的体贴呵护与关心,那也请你忍受我糟糕的脾气。如果你想看到我的笑容,那也请你擦干我的眼泪。为什么你只要看到好的一面,却不肯接受我的负面呢?

我承认,我这个人也许有点太极端了。我的爱,是一种很自私的爱。我的爱,是一种会让人喘不过气而窒息的爱。我占有欲太强了。很多人也许无法接受,无法理解。我爱你,我就想知道你在做什么,你在哪里,甚至你在吃什么,跟谁在一起,我都想知道,都要知道。这点我知道太不可理喻了,所以我一直都在尽力的改。不是为了谁而改,而是为了自己。可是到最后,我还是我。这个根本就是我的本性。也许是那第一份错的爱情让我如此的没安全感。也许这就是我。我真的也搞不清楚我为什么会这样了。

我知道,这世上有一个人能无条件的爱我,接受我的一切。只是我们隔着半个地球,他有他的生活,理想;而我也有我的父母在这儿。我们。。。应该不可能了。就只能做朋友吧。

我喜欢孤独,我渴望独处。但其实我也希望有一个聊得来的知己,厮守到老。结婚?无所谓,但至少要住在一起吧。孩子?不要比较好。就一个男生,愿意让我占有,不介意我窒息的爱,也可以无条件的爱我,让我觉得温暖,有安全感,有被爱的感觉。我能给的(除了我的坏脾气以外),就是我的呵护,体谅。我可以给你你的私人空间,可是能不能在你做你自己的事时,也让我处在有你在的地方?我不会打扰你,只要能在你身边我就OK了。打个比方说,你在玩电脑游戏,或在电脑前工作,就让我在你身旁读书,写作。就这样。

幸福,淡淡却稳定的爱情,对我来说,就是这样。我不需要谈个什么轰轰烈烈的爱情。就这样,真的就足够了。

可以吗?世界上有这样的男人吗?还是我该问,新加坡有这样的男生吗?能否让我遇见呢? 我从来都不以貌取人,我从来不在乎多帅,体重多少,薪水多高。 只要人好,心地好,知道自己要什么,有上进心,不要骗我,不要不懂装懂,就好了。薪水真的无所谓,我养得活自己,他养得活他自己,那就可以了呀。一年偶尔出国散心一两次,应该还好吧?不需要去远的国家,邻国也可以呀。 我对他的要求真的不高,那为什么就是找不到那个他?

哈哈,也许。。。是因为每个男人要的,我不能给吧。

或许。。。我真的注定没人爱吧。

也许。。。这也是为什么我会喜欢孤独吧。

因为,注定孤独。

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